唱歌的小鸟

（叔叔，原谅我）

 

误会多了就成错过了

 

 我觉得自己就是一个不配得到幸福的人，要不就是自己不珍惜，要不就是自己看不到。 

 

爱，总是要说出来的。

哪怕只有一次，一个定义也好。不说出来，别人怎么知道？最后成了误会，最后成了错过。

为什么不能早点说呢？

就像月亮，越追着越跑。

 

我丢了证明它曾经存在的证据，丢了它。

我心里的哀伤，你看到

春天来了，红土地上的油菜花开了。

宝贝，等到油菜成熟的时候，咱们就能永远在一起了。

也许就是会那么疯狂，那么痴迷，那么义无反顾

我还是那个幼稚、任性、充满不安全感的小孩儿

在一半孩子一半大人的状态下，真心的感激我眼前所遇到的你，以及你说的每一句话

我的大熊，永远不离开

只是写给你看。

叔叔

我已经有半年多没在space上写东西了，因为更多的人在校内，平时同学之间联络一下，校内更方便。其实我想说的话不多，但是space是一个更安静更安全的空间，因为没有那些看笑话看八卦的“好友”们，来的都是最贴心的人。还有一个原因就是想给笑笑看，因为我也喜欢看他。

唱歌的小鸟儿最近不怎么唱歌了，医生说我声带小结，要养嗓子，少说话。每次我跟别人说我嗓子哑的时候，他们都不觉得我嗓子哑，可能他们不知道我以前的嗓子是什么样的吧。可能有人会觉得我莫名其妙或者很搞笑，但是我真的特别在意我的嗓子，而且觉得嗓子哑是一件大事。我，总是觉得自己这儿不好那儿不好，我总觉得，一个人拥有的很多东西都需要天赋，所以我珍惜我有的东西，老天爷给的东西。如果说我对自己哪儿还比较满意的话，我就是喜欢自己的嗓子，因为它虽然算不上好听，但是很亮而且不会哑。可是它现在哑了，让我觉得我唯一让自己满意的地方也不美丽了。尽管去笑话我小题大做吧，它就是我心中的疙瘩。

我现在学会了忽视压力。行里给的任务不可能完成，我完成的情况也远远落后于别人。有一些客观原因，也有主观原因。我一直要求自己要虚心学习，要多观察别人，但是好像别人用得了的方法不一定适合我。而且我不想看他们之间不和谐，本来人数就不多，即使有什么不满也是可以原谅和宽容的，我觉得谁都不是故意抢别人的东西，都是无心的，互相谅解一下呗，可是还是有不和谐的调调。

 

我就想，每天开开心心的。能按时吃饭，能睡好，能跟笑笑说话，能有时间去健身，能完成任务。

我要用我的方法爱你，就像你用你的方法爱我。

生活平静甜蜜的时候，可能羞于展示它的美好。

思维激荡出智慧的时候，可能生活正在动荡中。

 

给今天见到的小姑娘说几句。

我是一个趋利避害的动物，其实主要是弊害。我不说什么，也避免提到什么，不代表我不在意什么。亲爱的，我可能忽略了你，原谅我，我并无意这样做。就像我说的，我当时恨他就在于他在伤口上撒盐，所以，如果你觉得我不好了，不对了，告诉我。

问问亲爱的自己想要什么。不要随意judge别人，这是美剧里经常说的。但我觉得你不属于得过且过追求安稳而不是成就的小女人，所以你不适合那些小女人依靠的肩膀。你会找到的，找到你想要的，因为我相信你的美丽、自信、智慧、坚强的吸引力。

亲爱的，我相信，生活只会往好的方向发展的。你是不是也一样相信呢？

5月12日14点28分汶川8级地震。

 

地震之后，我继续我的快乐生活，因为实习结束了，我终于有了自己的时间。

我忽略了地震对我的影响。哀悼日，停止一切公众娱乐；旅游，没有人会在意你出了什么事情。

我不想让我的生活因为这些而打乱。我是很自私很自私的。

但我没有冷酷无情，我只是不希望看到眼前的一切。我的世界，只有阳光、幸福、欢乐！我拒绝任何的不幸、悲恸、阴霾。

 

我一个人逃着，用冷漠包裹着心里的伤感。

原谅我的无动于衷。

读完《匆匆那年》的第二天，我十二点半被午饭香叫起来。午饭后，结束了一些家务劳动，我计划去学校电子注册。于是我穿戴整齐，满心欢喜的想着回了宿舍让室友看看我，于是我下了楼。再于是，我在出家门的楼梯上踩滑了，扭了脚。

我超级镇静的收拾好手中的东西站起来，回家换了双平底鞋，再次走出家门，想着也许一会儿会好，还可以去校医院看看，结果是转院到了三院看急诊。

三院是一个破旧的医院，在与诸多外地人打拼过后，我照了片子回家了。我知道没什么大事儿，好好养着就好，抹点药，不怕，但我心里想着：早上刚跟小学同学确认了第二天参加聚会，我竟然下午就崴了脚！

回家以后，我的脚开始出现之前未料到的肿胀，抹了药都不行，难受得我都不想要它了。我唧唧歪歪的睡着了，然后在欣喜中醒来，脚不那么难受了！

我兴奋的参加了小学同学聚会。那是一个愉快的聚会，10年没见，我甚至认不出有的人的样子，大家也都有了基本的发展方向，还有一个同学已经订婚了呢！不过我们还是说笑着，侃着。除去缭绕的烟雾，我很开心很开心。我拄着拐杖，大家就像照顾残疾人一样让着我，而且还有专车把我送到楼门口！

回到家的时候，我心情好得不得了，同时觉得我左脚疼右屁股疼脖颈子疼右胳膊疼，还有腿上某根扭着的筋也不舒服。唉……

某位同学说，我就是看了《匆匆那年》然后太“匆匆”，所以弄了个现在这样。唉，你说平时，我也挺懒的，可是这脚坏了，我怎么老想动唤呢？

几天前，我亲爱的和小燕子送给我们一本书，《匆匆那年》。接到手的时候，我知道是网络文学，我猜想亲爱的给我的意思，多是因为里面有很多细节或者事件。这些细节或者事件或者可以勾起我的回忆，或者会使我因为书中人物的情绪起伏而感动。我这样猜想，并且从书封面上的文字得到证实。上面说，80后是特殊的一代。

于是我到家就开始看，第一天看到凌晨三点半，第二天本打算因为出了家门所以不看了，结果晚上回来还是继续着，看到了四点半。看完了。

于是我觉得很失望，既是对自己也是对书。

我没有像封底上那些网友那样被感动得落泪，相反，我觉得没有任何感动我的内容。我想起我看《梦里花落知多少》的日子，那种拼了命的没日没夜，那种哭得喘不过气来，不是因为里面人物的事情引得我想起自己的事情，而只是我习惯性的把自己当成里面的人物，然后随着他们一起哭一起笑一起心碎。可惜，《匆匆那年》没有。

我想问我亲爱的，你是想让我想起哪些，所以让我看的呢？

是因为方茴和陈寻的故事吗？如果打动你的是他们的经历，以及他们这一群人的经历，那么我对自己的冷漠持接受态度，毕竟，同样的故事不一定打动所有人。也许，方茴他们的处事态度他们的心思让你心动却没有让我心动，我觉得这可以理解。但是，亲爱的只是因为这一个原因吗？

我猜想，更多的是他们共同经历的那些事件吧？我猜想，更多的是他们如何在那样的大环境下爱吧？但是，为什么没有感动我呢？

50年大庆，我因病没有参加；千禧年倒计时，我和爸爸妈妈在邮局排队等着盖邮戳；申奥成功的时刻，我在睡觉；美国轰炸我驻南联盟大使馆，我在准备我双排键演出；高考，我结束后吃的是老北京炸酱面，中午吃的是胡萝卜馅儿的包子。这些事件现在写下来是那么的平常，没有让我有任何心理波动，好像这些事件对我的影响都不大，都不大。

于是我开始怀疑自己是不是变得冷血，于是我怀疑自己是不是很冷漠。我记得这些事情，但是只是记忆而已，感情色彩很少或者说，没有强烈到足以在多年之后让我依旧心潮澎湃。亲爱的，我是很冷漠吗？

方茴和陈寻高中时的心理，我没有过，我们境遇不同。我甚至很厌恶方茴这样的人，有话不说，好像很伟大似的隐忍谦让，实际上就是想让别人来心疼，最后用那样的方式来报复陈寻。我也不喜欢陈寻这样的人，虽然我觉得他在分手后对待方茴的态度是值得肯定的，但是他这么做是多么的伤害沈晓棠。

看了《匆匆那年》，唯一让我怀念的一点，是那种爱情中的单纯。因为一个电话、一次牵手、一次近距离的面对面就会脸红心跳回忆很久。我喜欢我初中时候，每天一帮好朋友互相等着一起回家，然后小孩儿和我会安排好几点到几点写完哪科作业，然后几点到几点干什么。那时候真纯净，真好，可是现在，即使我想这样安排，自己实际上也做不到了。

 

不知道亲爱的，你从中得到了什么？

我要写一篇名为“老俞的光辉形象”的日志以纪念。

 

老俞，年五十有余，在食品类行业工作，自幼对食品有着充分的研究和探索。得觅知音一位，虽不如老俞如此精通，但也是乐于研究之人。二人不仅喜爱品尝，同时乐于制作，常有惊人之举，有旁人不可及的高超厨艺，偶尔一展身手。

这里单说老俞。似乎二人结识初期，曾有姜丝炒肉一菜，虽时隔近20年才有机会品尝老俞的作品，但这简单小菜味道果然不一般。平日里，老俞不会经常动手，一方面是工作忙碌的客观原因，另一方面是这普通菜肴用不到大厨。到了节假日，老俞会吃会做的能耐会得到更多的发挥，常常让我妹妹为了能吃他做的菜而不愿回家。

老俞对饮食研究颇深，凡有美食之处，老俞皆能轻松指出地点和特色；如果你有什么食材不知如何制作，请与老俞交谈，定能使你有所领悟。

 

上述二位专家培养出爱吃小女一名，也是以遍尝美食为乐趣，并自认为有搭配调味料和做饭之天赋。幸而遇到同为好吃者一个，一有时间就到处乱窜，寻觅美食。小女及此人不仅爱吃，而且食量惊人，总是在价格实惠的地方吃出多于他人一倍的价格。

 

昨天，老俞的光辉形象出现在电视上。某生活类节目去老俞工作的市场咨询鲅鱼选购常识，老俞侃侃而谈，气度非凡，语言简单明确，条理清晰，虽感觉有点紧张，但并不影响其光辉形象。

为了这光辉形象，我熬到夜里十一点多，又耗了二十分钟耐心观看该节目前面的铺垫，终于等来了露面时间不超过三分钟的老俞。不过此为好事、乐事、难忘事，故记之。

还是和以前一样的声音，还是和以前一样的语气。还是像以前一样，我不挂电话他就不挂。

但是在"Bye-bye"之后没有了"再见"。终于大哭。

把想哭没哭出来的眼泪都哭出来。或许因为过去的美好回忆，因为可悲的变化，因为沉重的心理压力。

 

我从来没有怨过、恨过，你就是有这样的魅力。

我一直一直都很感谢你。

和爸爸妈妈逛商场。看着琳琅满目质量上乘包装精美的领带，我一点没有好感。忽然脑子里闪现出几年前那个穿纯黑衬衫打金色领带的孩子。虽然那条领带并不是非常美丽而且和我预期的纯金色领带有所差距，但是那个美好的影像是那么清晰的出现在我的眼前，连同当时很多美好的瞬间。笑容和眼神。

还是小时候比较单纯。没有太多的顾虑，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，于是留下很多美好的回忆。大了，回忆就不像上面写的那样。我说“记忆之所以为记忆，因为人自己按照主观意愿美化或者丑化了事实。特别美好的和特别丑陋的都记得很清楚。”对于我，自己的丑陋和别人的美好记得比自己的美好和别人的丑陋清楚。被当年那个孩子说成脑容量有限，对呀，是挺有限的。能记得的永远不需要拿笔写下来，记不得的就不是难忘的。

 

闲置了Space一段时间，一方面是我没找到什么可以写在这里的认真的内容，另一方面是觉得这里来的人少，更没人给我反馈。反倒是几乎没有隐私的校内给了我更大的满足感——你的东西有人给你留言，证明有人在关注你。

意识到有这样的想法说明我的这种心态比自己想象的要严重得多。穿衣服是给别人看的，我不会穿自己觉得好但别人都说不好看的衣服；老公和选鞋似的，只要对自己好，宁可是穿着不那么舒服，也要是穿上之后让我最漂亮的；世界上的东西我很难找到自己特别特别喜欢的；除非得了满分，否则我不会对成绩满意的，因为我的希望永远高于结果；我知足常乐，所以我不会要求自己或者别人太辛苦，所以产生了矛盾……

我知道自己很偏激，很虚荣，会辞不达意口是心非，但是知道有什么用？还不是改不了？每次想到这里我都会笑一下，过去吧……

 

我对《Only Love》和《可惜不是你》还是有特殊的感情。

喜欢我和我喜欢还是不一样。

有人说，但是你有可能不会像当初喜欢刘西帝那样喜欢别的人了。不管这句话是不是意味着她已经不会像当初一样喜欢别人，但是我不相信。

我相信我会遇到跟我合拍的爱我的男人，我相信我会像最初那样爱他，就像相信我和我的人们绝对会在灾难事件中活下来一样，一样相信，是确信、坚信。